Die Liebe führt uns, das Bedürfnis treibt uns an! 🌓

Karen Horney beschreibt in „Unsere inneren Konflikte“, wie ein in der Kindheit frustriertes Bedürfnis so übermächtig werden kann, dass es die Handlungen eines Menschen auf seine Befriedigung ausrichtet.

In diesem Prozess entwickelt der Mensch bestimmte Eigenschaften und Haltungen, die seinen Charakter prägen. All dies hinterlässt Spuren in seinem persönlichen Wertesystem: Je stärker und bedeutsamer die Frustration eines Bedürfnisses war, desto stärker und bedeutsamer wird das Wertesystem, das sich im Prozess seiner Befriedigung herausbildet.

Dieses unbefriedigte Bedürfnis erzeugt einen Impuls zur Handlung. Wenn ein Ziel oder ein Gegenstand (eine Tätigkeit) ein Bedürfnis direkt oder indirekt befriedigt, wird dieses Ziel oder dieser Gegenstand selbst zu einem starken Bedürfnis.

Wenn ein Bedürfnis jedoch befriedigt wurde, bevor sich ein bestimmtes Persönlichkeitsbild, ein Wertesystem oder bestimmte Charaktereigenschaften herausgebildet haben, wird dies dann zu einer stabilen Grundlage führen? Geht dabei nicht die Motivation, die der Bewegung und dem Erreichen eines Ziels zugrunde liegt, verloren?

„Es wird nicht vergehen, wenn bis dahin Liebe, Interesse an der Person und der Wunsch, sich einzusetzen, entstanden sind“ (Erich Fromm).

Bei Erich Fromm gehört Liebe zu den Phänomenen des Überflusses: Wer liebt, gibt, statt einen Mangel auszugleichen. Die Verbindung mit der Idee der Superkompensation stellt der Autor dieses Textes her.

Die Befriedigung eines Bedürfnisses lindert das unangenehme Gefühl der Anspannung und schenkt vorübergehende Ruhe. Ist Liebe nicht auch ein Bedürfnis?

Bedürfnisse sind ein Phänomen des Mangels. Liebe ist ein Phänomen des Überflusses. Das Bedürfnis nach Liebe unterscheidet sich von der Fähigkeit zu lieben. Das Erste prägt das Zweite.

Liebe ist ein Phänomen des Überflusses, sagt „Ich kann“. Bedürfnis ist ein Phänomen des Mangels, sagt „Ich brauche“. So bleibt der Impuls zur Bewegung, zum Ziel, auch dann erhalten, wenn das Bedürfnis befriedigt ist, vorausgesetzt, es hat sich die Fähigkeit entwickelt, das Ziel und die Bewegung selbst zu lieben.

Du bewegst dich auf dein Ziel zu, du beschäftigst dich mit einer Aufgabe, du kommunizierst nicht mehr, weil du es musst, sondern weil du es kannst. Auch das ist ein Bedürfnis, aber eine andere Art von Bedürfnis, ein höheres.

Die Not treibt uns voran, die Liebe führt uns.

Das Bedürfnis, stark zu sein, macht den Menschen schwach. Das Bedürfnis des Menschen, unabhängig zu sein, macht ihn von diesem Bedürfnis abhängig. Indem er ein Bedürfnis befriedigt, möchte der Mensch etwas erreichen – er muss es erreichen. Indem er ein Bedürfnis befriedigt, wird der Mensch erfüllt – er muss erfüllt werden. Wenn er liebt, betrachtet der Mensch das Ergebnis seiner Liebe und genießt es. Wenn er liebt, gibt der Mensch, denn er ist selbst erfüllt, und indem er gibt, verlangt er nichts im Gegenzug.

Liebe ist ein Akt der Freiheit, eine persönliche Entscheidung, ein Verb, also eine Handlung, die auf der Möglichkeit und Fähigkeit basiert, etwas zu tun. Bedürfnisse hingegen machen den Menschen unfrei: Sie treiben ihn an, zwingen ihn, etwas zu erwerben, da dies lebensnotwendig ist. All dies nimmt ihm seine Flexibilität.

Diese beiden Beziehungen schließen sich nicht gegenseitig aus, sondern ergänzen einander. Die eine zieht uns an, die andere treibt uns auf das Ziel zu. Wenn wir lernen, das zu lieben, wonach wir uns sehnen, sind wir nicht mehr nur auf eine einzige Art und Weise festgelegt. Wir können uns auf verschiedene Weise dem Ziel nähern.

In den Zeiten, in denen das Bedürfnis gestillt ist, zieht uns unsere Fähigkeit, unser „Können“, zum Ziel. In den Zeiten, in denen wir nicht die Kraft haben zu lieben, treibt uns unser Bedürfnis, unser „Hunger“, an.

Es ist offensichtlich, dass das Bedürfnis nach Loslösung von der Liebe den Menschen abhängig macht. Liebe, die von Bedürfnissen getrennt ist, ist eine Utopie (es gibt immer ein bestimmtes Bedürfnis). Die Verbindung von Bedürfnis und Liebe zu einem Objekt macht den Menschen stark, da nun eine Wahlmöglichkeit besteht.

„Diese Stärke liegt in der Fähigkeit, verletzlich zu sein“… denn jetzt haben Sie eine Wahl: „Sie können anderen erlauben, Sie zu beeinflussen, und flexibel sein“ (Stephen Covey, 8. Gewohnheit, S. 208).

„Plutarch ist gleichmäßiger und beständiger, Seneca ist wechselhafter … Seneca regt und bewegt Sie mehr, Plutarch befriedigt Sie mehr und belohnt Sie besser. Plutarch führt uns, Seneca stößt uns an“ (M. Montaigne, über Bücher, S. 364).

„So begann der Untergang Zarathustras. Incipit tragoedia.“ (Friedrich Nietzsche, „Die fröhliche Wissenschaft“, § 342).

„Wie Rollo May in seinem Buch „Liebe und Wille“ ausdrückte, zieht die sinnliche Liebe uns nach vorne, während Sex uns von hinten antreibt.“